发生在我身上的灵异的事，让我深信这个世界上有鬼魂的存在。故事有些长，写了一点便收不住了，总想趁脑中想法在的时候多说一点。

那年大概13岁左右，我的太爷太奶（爷爷的父母）同年去世，太爷去世在正月十五后。

盖棺下葬的那天晚上，我却在深夜中莫名醒来。那会我十三岁，平常像男孩一样爬树上墙，很是淘气，所以晚上的睡眠质量非常好，从未失眠过，也没有半夜起来上厕所的习惯。

但那天晚上，我却莫名其妙的醒了过来，那时手机并不普及，我并不知几点，我睡在西屋的炕上，大约有五六人和我一起。但睁开眼的时候，却浑身动弹不得，周身蔓延着一种恐惧感，我说不出话，也喊不出声。窗外有白月光洒在炕上，也照在周围墙壁上，一切都冷冷的，旁边睡着的人都如同死了一般。

我不能翻身，也不能辨别方向，只有一种恐惧的感觉，特别恐惧，和看恐怖片的恐惧或是惧怕什么的恐惧完全不同，那时候，若有汗毛，一定是根根直立的。

我记不起我醒了多长时间，也记不清是什么时候再睡着的，只记得地上有什么东西，也就是我头顶的方向，冥冥之中，有什么在注视着我。

我也很奇怪，那会我并不意识到有鬼或者什么，但却异常害怕，我也总是会想起来那天，但却再没有经历过像那天的恐惧感。

很久很久以后，我才后知后觉，那或许是太爷走的时候，再看我最后一眼。

我1–13岁的年纪里。十天有九天都是在太爷家度过的，我是他第一个重孙辈，他和太奶格外疼爱我，九几见的时候，我家在农村，但我每天都能喝到完达山奶粉，夏天的时候，经常吃一毛钱一根的冰棍。那时的农村，这是件很奢侈的事。

写到这，泪满了眼眶。

太爷去世的时候，我并不懂死亡的含义，完全不懂。太爷下葬的那天，我是小孩，所以不能去墓地，我就在太爷家的墙角站立，抽抽嗒嗒的哭着，我哭的很厉害，但却并不伤心。

后来。烧三天的时候，我可以去了，奶奶说，我们的眼泪是送走他的盘缠，于是那天我便更拼命的哭，一直哭一直哭，哭的眼睛肿的老高，只希望太爷在路上的盘缠可以够用。

我想大概是我哭的最多，眼泪最多，太爷才能接收到我的思念。我深信这个世界上真的有灵魂，他们是死去的人留在世上的执念。

它们存在于世间，承载着沉重的亲情爱情友情。

我觉得所谓灵异，灵字占前。万物有灵，对某些人的不舍和挂念，才凝聚成了灵。我当然希望，可以再碰见太爷的灵，一定不会再像小时候那样害怕了。

想起太爷，早前身体硬朗，80多岁还经常去河边捡渔柴，就是水冲在岸边的柴火，每次背一筐，日积月累，就摞成了几大垛，一人多高。后来太爷去世办丧事，用的都是他捡的柴，爷爷奶奶辈的人唏嘘，老人家勤俭了一辈子，连木柴都不舍得用，都是烧的高粱玉米杆。现在人不在了，满园的的渔柴，也都被废弃，直到腐烂……

太爷的病，是因为太奶得了脑血栓，太爷不分日夜的一把屎一把尿伺候着，不出半年便累倒了，冬天来临的时候，他就生了病，从前的记忆我忘了太多，也忘记了他的病因，只记得看他最后一眼的时候，他已行将就木，身上的肉似抽光般，只有一副倔强的骨架和皮肤支撑着。我去看他的时候，他也看了看说，说了些话，我问他身体怎样，他说没事，快好了。

那天是正月十五，他的重孙、重孙女（只有我），孙子孙女，都聚在一起，和他说了些话，那时候他似乎是有了些精神，几天滴米未进，靠营养液生存的太爷，竟破天荒的吃了些饭，当时我并不在场，或许是跑去街上玩了，只是听奶奶他们说了一些。那会我还觉得，太爷马上就会好了，就像普通的生病一样，吃点去痛片就好了。

正月十六那天早上，得知了太爷去世的消息，那也是我第一次近距离接触死亡，可并不明白死亡为何义。只是想起年初，在听说太爷生病快要不行的时候，我对弟弟们说，太爷一定会活过正月十五。一语成谶，我现在最后悔为什么当初自己没说老太爷能万寿无疆？

如今，已过去十多年，偶然回到曾经太爷太奶住过的土屋，那院子里全是高高的草，瓦片破败，屋顶塌陷，周围的土墙也被雨水冲的倒了几块，我趴在墙缝往里看，太爷活着时每年都结果的李子树，甚至连一片叶都没再生，想起以前有一次太爷给我摘李子，打落的李子掉在了水井边的马兰花边，我蹦蹦跳跳的去捡，摘了一朵马兰花使劲闻……

曾经太爷去世的时候，我还并没有多悲伤，但那天，心里却狠狠的疼着，才发觉，他们再也不会回来了。他们再也不会打李子给我吃，再也不会砸杏核给我吃，再也不会给我擀芝麻盐……我和太爷太奶的回忆，会随着岁月的淘洗慢慢丢失，而那满院子的欢声笑语，也在雨水和风的冲刷下变成了一地的土块瓦砾……