我从小和我父亲关系就很不好，我妈说我俩生肖相冲，大象不和，我从来没正面得到过一句他的肯定或赞赏，指责，贬低和辱骂是常有的事，在我的印象里，他是一个自负且暴躁的人，就像小时候看的电视里那种暴君似的人物，我是他的女儿，但我很怕他，怕到看见他话都不敢说，紧张到连话都说不利索，他很少对我上心，更多的是敷衍，不耐烦和不负责，我7岁就知道他吸毒，从那以后是漫长的压抑与痛苦，大家都知道的秘密，我妈经常避开我和他吵架，但那时候我已经懂事了，我什么都知道，不过那时候我们家还算有钱，物质方面我不缺，山穷水尽都是后来的事。

初二的时候家里房子卖了，每星期住校的生活费都靠借，我也无心学习了，初中以后我就辍学了，我们吵架，离家出走，他年龄大了，我们再也也借不来钱，他的身体状况愈发下降，终于在我18岁那年没了，心脏病和内脏衰竭，他就那样突然消失了，我一滴眼泪也没掉，我的爱与恨无处安放，就像你在看一个悲剧，还没看到结尾，不是断电，是连电视机也突然消失了，戛然而止的感觉，你的所有痛所有恨巨大的能量还在，只能自己消化，那时候还是一个不过二十岁的女孩，越是缺少什么，就越是想要什么，我只是想要他的肯定，我只是想要告诉他，经过了那么多事，我终于理解了，原谅他了。

他去世之后我经常梦到他，各种各样奇怪的梦，我现在一个都想不起来，我只记得最后一个梦，是在他去世三年以后，梦里他穿着白衬衣黑西装，黑皮鞋，就像骨灰盒照片上那样子，可是又好像年轻了好多，很帅很干净，一改我印象中邋遢颓废的样子。

他说去给我的佳佳（我的小名）买东西，他带着我去他年轻时最时髦的地方，他说我们以前都来这买衣服，可是我看到都是大妈款，很土，但是我还是配合着他逛，心里有一些酸楚，想到他也老了，之后我们进了一家卖饰品的精品店，很小的一间小屋，但是挂满了东西，柜台里面有个比我大一些的年轻女人，应该是老板，还有几个在挑东西的女孩，那个老板用一种新奇又异样的眼光看着我们，突然想到前面逛的那些店那些人也一样这样看着我，我当时想，应该是没有见过爸爸陪着闺女买小首饰吧，我看上了一对白色花朵的耳环，我爸爸把它买了下来。

出来的时候天已经快黑了，5点到7点那样子，我和他并肩走在路上，路边的树长得枝叶茂盛，遮住了天，所以看着黑压压的，但是依稀可以看到天还是有点亮的，路边行人两三，我都看不清他们的脸，也没注意，这时候他的电话响了，他掏出手机是一个陌生号码，他没有接，放回了裤兜里，我看到我爸的手机很破旧，（但我记得我小时候我爸年年都用的新款手机，摩托罗拉翻盖什么的，）他挂了电话有些落寞的表情，对我说，让我照顾好弟弟和妈妈什么的。

我绷不住了就开始痛哭，他也哭了，像是心痛，像是后悔，他一改往日，温柔的摸着我的头，我终于等到的世纪大和解，我心里正想说:爸，我给你买个手机吧！还没来得及说，迎面走来一个中年妇女模样的女人，手里还提着菜篮子，我能很清楚的看到她的脸和表情，这时候天已经完全黑了，她有些像是瞪的看着我爸走过来，走的比正常速度要快一些，她这样看着我爸却没停下脚步，和我爸爸擦肩而过，我回头去看她，她刚在我爸身后迈出了一步，我就醒了，脸上还挂着泪，还有那句没说出来的，“爸，我给你买个手机吧。。。”

从那以后，我居然再也没有梦到过他，即使是清明，一次都没有。但总算，我的痛和苦有了一个结局。