我十分怀疑我是夺舍的。

我印象最深刻的是风雨交加的夜晚，雷声要震破耳膜，闪电能划开夜幕那种夜晚，风声雨声雷声特别可怖。

我一路逃命，直觉背后有很多人追我，还有个人在保护我。

然后我跑到一户人家窗口，母亲再给孩子喂水，滴水在孩子唇上，那孩子眼见着不行了。我眼见着就被追上死翘翘了！

然后看着那母亲很绝望，我也很绝望，想着夺舍之后悲惨命运和被抓之后的命运，选择了夺舍。

反正现在就是很纠结。小时候感情淡漠，做事情那些看着就很成熟，胆子很大，不是一般的大，就是怕黑怕打雷吹大风。现在也怕，一旦是这种天气恨不得把自己缩在洞里那种怕。

我妈说我小时候确实在一个雷雨交加夜晚差点挺不过来。

原因是不小心脸朝下掉在痱子粉那盒子里，吃了许多痱子粉，医生都说不行了，肠胃里全是粉末，没有水分了。

然而我活下来了。

这个事还没敢跟谁说过，那种窗外看着昏黄灯光下母亲的绝望，还有雷雨天气里濒死的恐惧，我到现在都记得。但我不知道为啥被追杀。

我还很愧疚，特别愧疚，觉得自己夺了人家的命，改了对方的命运，特别是对着我妈。

我一直认为“我”的命运不会这么差，我天性懒散随遇而安，没有决断力，如果不是这种懒散性格也不会像现在这样。

我从小就觉得镜子里的脸不是我【瑟瑟发抖】现在也是。

然后现在快二十年了，也不知道咋说吧，心里一直有愧疚，说是场梦也可以吧。

不知道怎么表达我的凌乱感。

到现在还有种直觉我在等个人，不知道男女不知道等来做什么的人。

差点忘了，我妈说我小时候买东西一定要双份！我不喜欢甜的，但是买东西一定要一份甜的，放着不吃也不许人碰，喜欢自言自语。直到搬家离开了那个城市才好。

我到现在等人的想法是越来越强烈，直到现在也不想恋爱，强烈的恋爱就是背叛的感觉。

我也想谈恋爱啊，但是稍微有点喜欢谁就有强烈的要把我淹没那种背叛感觉。

不行了，自己说出来都觉得虚假，像那种白莲花玛丽苏小说情景。

自己想想都觉得搞笑。